მეგრელი მოხვდება უკაცრიელ კუნზულზე სამი წელი ადამიანი არ ენახა ერთ დღეს გაიხედა და ნახა ნავით ქალი მოცურავს დაუძახა ქალმა მოდი და რაც სამი წელი ყველა დღე გენატრებოდა იმას მოგცემო მიდის მეგრელი და ფიქრობს ნეტა აჯიკა მოაქვს ამ შობელძაღლსოო
↧
ანეგდოტები მეგრელებზე
↧
ანეგდოტები მეგრელებზე
მეგრელს და სომეხს ასამართლებენ და მოსამართლე ,,გაისროკება”
↧
↧
ანეგდოტები მეგრელებზე
მეგრელი მაღაზიაში მივა და იკითხავს ვინ არის პირველიო. მეო იტყვის ერთი და გამოვა. ჰოდა მე ნული ვარ ეტყვის მეგრელი და წინ დაუდგება
↧
anekdoti megrelze – ანეკდოტი მეგრელეზე
სამეგრელოში მცხოვრები მეგრელი ეკითხება თბილისელ მეგრელს:
- მეგრული იცი წიე?
- არა :(
- ხოხ, სად გაიზარდე წიე ტყეში???
anekdoti megrelze – ანეკდოტი მეგრელეზე anegdoti
- მეგრული იცი წიე?
- არა :(
- ხოხ, სად გაიზარდე წიე ტყეში???
anekdoti megrelze – ანეკდოტი მეგრელეზე anegdoti
↧
ანეკდოტი სვანზე და მეგრელზე
სვანები იძახიან მოდი მაგარი ანეგდოტი მოვიგონოთო და დაიწყებენ წყლის ბარვას,
გამოივლის მეგრელი და ეტყვის ვაი თქვენს პატრონს, რაღადროს ბარვაა მე მეორე პირი გავთოხნე უკვე...
გამოივლის მეგრელი და ეტყვის ვაი თქვენს პატრონს, რაღადროს ბარვაა მე მეორე პირი გავთოხნე უკვე...
↧
↧
ნადირობიდან დაბრუნებული მეგრელი უყვება მეორეს:
ნადირობიდან დაბრუნებული მეგრელი უყვება მეორეს:
- ხოხ, რა ეშმაკი და მატყუარა ცხოველი ყოფილა ეს მელია, კაცო!
- რა მოხდა?
- რა და, დავინახე, ჩავუსაფრდი, დავუმიზნე, ვესროლე, მოვკალი, მივედი და ძაღლი არ ყოფილა?!
- ხოხ, რა ეშმაკი და მატყუარა ცხოველი ყოფილა ეს მელია, კაცო!
- რა მოხდა?
- რა და, დავინახე, ჩავუსაფრდი, დავუმიზნე, ვესროლე, მოვკალი, მივედი და ძაღლი არ ყოფილა?!
↧
მეგრელის ჭკუიდან შეშლის ერთი ხერხი არსებობს მხოლოდ
მეგრელის ჭკუიდან შეშლის ერთი ხერხი არსებობს მხოლოდ
↧
მეგრელი იხრჩობა
მეგრელი იხრჩობა
↧
მეგრელი მამა-შვილი :
მეგრელმა მამამ შვილი დილაუთენია გააღვიძა და უთხრა, ადექი‚ მივდივართო. სოფელს რომ გასცდნენ, მაშინღა ჰკითხა ბიჭმა
– სად მივდივართ?
– სანადიროდ.
– კი მაგრამ‚ იარაღი არ გვინდა? დანა მაინც წამოგვეღო‚ ლაგატკაც არ გვაქვს...
– შვილო‚ დაგავიწყდა‚ რომ ჩვენ მეგრელები ვართ? ხედავ‚ იმ ბუჩქთან კურდღელი რომ იმალება? შეხედე‚ რა ლამაზია‚ რბილი‚ ფაფუკი‚ თეთრი‚ ყურები ნახე‚ ნახატია პირდაპირ‚ მშვენიერებაა...
უცებ კურდღელი დაეცა და მოკვდა.
– მამი‚ რა მაგარი ყოფილხარ‚ ჭკვიანი‚ მოხერხებული მონადირე‚ კურდღელს რა ჩაუტარე‚ რა ყოჩაღი ხარ‚ შენისთანა მამა არავის ჰყავს... მამა! მამა!! მამა!!!
– სად მივდივართ?
– სანადიროდ.
– კი მაგრამ‚ იარაღი არ გვინდა? დანა მაინც წამოგვეღო‚ ლაგატკაც არ გვაქვს...
– შვილო‚ დაგავიწყდა‚ რომ ჩვენ მეგრელები ვართ? ხედავ‚ იმ ბუჩქთან კურდღელი რომ იმალება? შეხედე‚ რა ლამაზია‚ რბილი‚ ფაფუკი‚ თეთრი‚ ყურები ნახე‚ ნახატია პირდაპირ‚ მშვენიერებაა...
უცებ კურდღელი დაეცა და მოკვდა.
– მამი‚ რა მაგარი ყოფილხარ‚ ჭკვიანი‚ მოხერხებული მონადირე‚ კურდღელს რა ჩაუტარე‚ რა ყოჩაღი ხარ‚ შენისთანა მამა არავის ჰყავს... მამა! მამა!! მამა!!!
↧
↧
მეგრელი ბავშვი
მეგრელი ბავშვი: დედი დედი მთვარეს ფეხები აქვსო?
არა შვილო ვინ გითხრაო?
აბა გუშინ მამამ რომ გითხრა ჩემო მთვარევ ფეხები ასწი..
არა შვილო ვინ გითხრაო?
აბა გუშინ მამამ რომ გითხრა ჩემო მთვარევ ფეხები ასწი..
↧
მეგრელი მოხვდება უკაცრიელ კუნზულზე
მეგრელი მოხვდება უკაცრიელ კუნზულზე სამი წელი ადამიანი არ ენახა ერთ დგეს გაიხედა და ნახა ნავით ქალი მოცურავს დაუძახა ქალმა მოდი და რაც სამი წელი ყველა დღე გენატრებოდა იმას მოგცემო მიდის მეგრელი და პიქრობს ნეტა აჯიკა მოაქვს ამ შობელძაღლსოო
↧
მეგრელები 4 ნივით მიზდევენ კურღელს
მეგრელები 4 ნივით მიზდევენ კურღელს, ჯერ აბრეზი ესროლეს, მერე კალაში ბოლოს მუხა, მირბის კურდღელი და სვანეთ-სამეგრელოს საზღვარს რო მიუახლოვდება შემობრუნდება ხელებს აწევს და იტყვის აჰა დამბრიდეთ იქით გადამსვლელი არ ვარ ჩემი დედა ვატირეო
↧
მეგრელი და გურული მეთევზეების საუბარი :
მეგრელი და გურული მეთევზეების საუბარი :
- მეგრელი ამბობს:
–გუშინ იმხელა თევზი დევიჭირე, რომ სასწორზე ციფრები არ ეყო
-მაი რაია ძამა , მე რომ დევიჭირე, იი თევზი იყო რაცხა იყო სურათი გადუუღე და მარტუა სურათი გამევიდა 3 კილო
- მეგრელი ამბობს:
–გუშინ იმხელა თევზი დევიჭირე, რომ სასწორზე ციფრები არ ეყო
-მაი რაია ძამა , მე რომ დევიჭირე, იი თევზი იყო რაცხა იყო სურათი გადუუღე და მარტუა სურათი გამევიდა 3 კილო
↧
↧
მეგრელი ეკითხება ქალს
მეგრელი ეკითხება ქალს
- ჯადოსნური სექსი ხო არ გნებავთ ქალბატონო?!
- როგორია ეგ ?
რას ქვია როგორია?! გიხმართ და გავქრები....![laughing]()
- ჯადოსნური სექსი ხო არ გნებავთ ქალბატონო?!
- როგორია ეგ ?
რას ქვია როგორია?! გიხმართ და გავქრები....
↧
მეგრელი ღამის მატარებელში აღმოჩნდება
მეგრელი ღამის მატარებელში აღმოჩნდება რუს უზელამაზეს ქალთან ერთად. ქალი დაბლა სართულზე წევს, ხოლო მეგრელი ზემოთ.რცხვენია მეგრელს როგორ სთხოვოს არ იცი და ძაფით გადაუკიდებს ფურცელს რომელზეც წერია :
- ქალბატონო თუ თქვენ გინდათ ამეღამ ჩემთან დაწვეთ, ჩამოკარით ძაფს 3 ჯერ, ხოლო თუ არ გინდათ მაშინ ჩამოკარით 70 ჯერ და ბოლო ათი გთხოვთ შედარებით სწრაფი რიტმით.
- ქალბატონო თუ თქვენ გინდათ ამეღამ ჩემთან დაწვეთ, ჩამოკარით ძაფს 3 ჯერ, ხოლო თუ არ გინდათ მაშინ ჩამოკარით 70 ჯერ და ბოლო ათი გთხოვთ შედარებით სწრაფი რიტმით.
↧
ერთი მეგრელი ყვება
ერთი მეგრელი ყვება: კაროჩეო, სიმონ ვიეტნამში ომი იყოო,
და ჩვენ დაგვიჭირეს ვიეტნამელებმაო და ნახევარი მოკლეს და ნახევარი მოტ@@@სო…
და შენ რაღა გიქნესო? ეკითხებიან…
მე? მე სიმონ…მომკლეს
და ჩვენ დაგვიჭირეს ვიეტნამელებმაო და ნახევარი მოკლეს და ნახევარი მოტ@@@სო…
და შენ რაღა გიქნესო? ეკითხებიან…
მე? მე სიმონ…მომკლეს
↧
მეგრელი ეუბნება მეზობელს
მეგრელი ეუბნება მეზობელს:
- ბიჭო, გეიგე, პიანინო 5 ლარი რომ ღირს?
-რას ამბობ, მაგი ტყუილი იქნება!
– კი ტყუილია, მარა, ხომ იაფია?
- ბიჭო, გეიგე, პიანინო 5 ლარი რომ ღირს?
-რას ამბობ, მაგი ტყუილი იქნება!
– კი ტყუილია, მარა, ხომ იაფია?
↧
↧
ქუთაისელი ჭიჭიკია, ზუგდიდელი ჟღარკუ და თელაველი მიხო ზიან სუფრაზე
ქუთაისელი ჭიჭიკია, ზუგდიდელი ჟღარკუ და თელაველი მიხო ზიან სუფრაზე და მიხოს ღვნინოს მიირთმევენ...
ჭიჭიკია: - ჩემი დედა მოვ**** აი მაგარი ღვინოა სიმონ....
ჟღარკუ: - ბოზ*** ჩემი დედა ****** მაგარია...
მიხო: - დედა მე არ მყავს და თქვენიდედა მო***** სულ ასეთ ღვინოს ვაკეთებ...
ჭიჭიკია: - ჩემი დედა მოვ**** აი მაგარი ღვინოა სიმონ....
ჟღარკუ: - ბოზ*** ჩემი დედა ****** მაგარია...
მიხო: - დედა მე არ მყავს და თქვენიდედა მო***** სულ ასეთ ღვინოს ვაკეთებ...
↧
სვანები 4 ნივით მიზდევენ კურღელს
სვანები 4 ნივით მიზდევენ კურღელს, ჯერ აბრეზი ესროლეს, მერე კალაში ბოლოს მუხა, მირბის კურდღელი და სვანეთ-სამეგრელოს საზღვარს რო მიუახლოვდება შემობრუნდება ხელებს აწევს და იტყვის აჰა დამბრიდეთ იქით გადამსვლელი არ ვარ ჩემი დედა ვატირეო....
↧
მეგრელი ღამის სამ საათზე დაბრუნდა სახლში.
მეგრელი ღამის სამ საათზე დაბრუნდა სახლში. ცოლის რისხვა რომ აეცილებინა თავიდან‚ საძინებელში ძალიან ფრთხილად შევიდა და საათის ისარი უკან გადასწია. გამოეღვიძა ცოლს და მაშინვე დაიწყო ყვირილი:
– ნახე‚ რომელი საათია‚ აქამდე რას აკეთებდი?
– რა რომელი საათია? ჯერ თორმეტიც არ არის...
ცოლმა შეხედა საათს და მოლბა:
– რამე ხომ არ გინდა?
– წყალს თუ მომიტან...
ცოლი სამზარეულოში გავიდა‚ წყალი ჭიქაში დაასხა‚ მაგრამ ამ დროს თვალი მოკრა‚ სამზარეულოს საათი სამს უჩვენებდა და სასწრაფოდ გავარდა საძინებელში. ქმარი მომზადებული დახვდა‚ საათისკენ გაიშვირა ხელი და ეუბნება:
– სად ხარ ქალო ამდენ ხანს?! ერთი მითხარი, წყლის მოტანას სამი საათი რად უნდოდა?!
– ნახე‚ რომელი საათია‚ აქამდე რას აკეთებდი?
– რა რომელი საათია? ჯერ თორმეტიც არ არის...
ცოლმა შეხედა საათს და მოლბა:
– რამე ხომ არ გინდა?
– წყალს თუ მომიტან...
ცოლი სამზარეულოში გავიდა‚ წყალი ჭიქაში დაასხა‚ მაგრამ ამ დროს თვალი მოკრა‚ სამზარეულოს საათი სამს უჩვენებდა და სასწრაფოდ გავარდა საძინებელში. ქმარი მომზადებული დახვდა‚ საათისკენ გაიშვირა ხელი და ეუბნება:
– სად ხარ ქალო ამდენ ხანს?! ერთი მითხარი, წყლის მოტანას სამი საათი რად უნდოდა?!
↧
